Um dos pontos mais exaltados pela imprensa, que certamente envaideceu a muita gente, foi a quebra de vários recordes por esta seleção brasileira. Como odeio estatísticas vazias, afinal números sozinhos não explicam nada, prefiro tripudiar um pouco da nossa desgraça na eliminação e revelar - em primeira mão - as  marcas que a imprensa não revela.

Cafu: Pior jogador a disputar mais partidas de Copa do Mundo. Nunca fez um gol, nem jogou bem. Disputou quatro Copas, três finais e coçou o nariz 3654 vezes. Único jogador a lembrar da esposa na hora de levantar a taça, o que o tornou o melhor marido de todas as copas. Já havia sido o jogador a participar de mais peneiras de clube antes de se tornar profissional. A persistência é dele mas o sofrimento é nosso.

Ronaldo: Jogador mais gordo a fazer 15 gols em Copas. Também foi o que sofreu com mais moléstias: Convulsões, bolhas no pé, joelho podre, contusões musculares, perebas, banzo, uma terrível queda de cabelo que o deixou parecido com o Cascão e a pior de todas - incurável - uma feiúra que não há milhões de dólares que resolva. Mas em campo até que ele não fez tão feio.

Fred: Jogador a fazer o gol mais rapidamente após sua estréia. Parece que tamanha rapidez não agradou, pois não teve mais chances após isso, ficando com o recorde também de participação mais rápida. Quem mandou fazer gol logo?

Lúcio: Zagueiro que jogou mais tempo corrido sem cometer uma única falta [recorde anterior era de Gamarra]. Isso fez dele nosso melhor jogador na Copa. Por si só, isto explica a pífia participação brasileira. Foi também o zagueiro que mais avançou ao ataque (correu 7893 metros de forma atabalhoada), e que mais cuspiu em campo (234 escarradas).

Ronaldinho Gaúcho: Pior melhor jogador do mundo em campo. Gastou US$ 39.000,00 em cremes para cabelo e mais US$ 5.000,00 em apetrechos (tiaras, piranhas e elásticos). Graças a este investimento, perdeu o posto de cabelo mais feio do mundial para o togolês Adebayor. Pode recuperar o posto em 2010.

Roberto Carlos: Maiores coxas de todos os tempos. Mais de um metro. Também o maior ego, o maior número de bicicletas furadas (três) e abaixadinhas para ajeitar a meia (trinta e duas). A última foi na hora do gol de Henry que eliminou o Brasil. Oxalá que tenha sido a última mesmo.

Parreira: Disputou cinco Copas do Mundo. Fez questão de ressaltar seus recordes de partidas disputadas (25 jogos) , de ter ganhado duas - uma como preparador físico e outra como treinador - mas não citou que foi o único treinador a ser demitido durante a competição [Arábia Saudita na Copa de 1998]. Pelo que fez neste mundial, poderia ter repetido tal feito.

Zagalo: Maior recordista entre os recordistas. Espécie de múmia ambulante, único tetracampeão autêntico vivo (precariamente diga-se de passagem), ganhou como jogador, treinador e dirigente. Espécie de Gastão do futebol, maior sortudo de todos os tempos, atribui suas glórias a Santo Antônio e ao místico número 13. Brasil e França: 13 letras. Parreira burro: 13 letras. Cai fora Zagalo: 13 letras.